Em viết entry này khi trong đầu mình chẳng có suy nghĩ gì ngoài hình ảnh của Anh tràn ngập trong đó.
Trời lại mưa rồi Anh thấy không, mưa rất to...
Em đang rất lạnh, Em nhớ Anh... Nhớ những chiều mưa được cuộn tròn trong lòng Anh, ngủ vùi bên vòng tay ấm áp... Em nhớ những nụ hôn, những cái ôm siết chặt, những ngón tay đan vào nhau...
Thật bất công khi Em chẳng biết Anh có còn lưu giữ chút ký ức gì về những ngày đó của chúng ta hay không mà bây giờ Em lại để cho mình nghĩ đến Anh nhiều quá... Em biết Em đang tàn nhẫn với trái tim mình, và cả Anh cũng đang cần Em làm thế để cố quên đi, cố chôn sâu cái thứ mà chúng ta đã từng gọi là tình yêu này... Nhưng dường như là chưa đủ đâu Anh, dù Em hay Anh có phủ định và biện ra cho mình hàng trăm lý do để ném nó, cái thứ gọi là tình yêu này ra càng xa càng tốt thì nó vẫn ở đó, chai lỳ... Ít ra là nó vẫn tồn tại trong Em, đều đặn như từng nhịp thở...
Yêu là tự cho phép người khác cái quyền tùy ý được mang niềm vui hay làm đau, làm tổn thương và bóp nghẹn trái tim ta. Em đã cho Anh cái quyền đó, Em vẫn chưa muốn lấy lại, ai bảo Anh mang trả làm gì? Em là 1 đứa ngốc, thế thì sao? Em thích thế, Em muốn thế và Em cần như thế... vì không yêu Anh, Em thấy con tim mình khô cằn và lạnh băng đến đáng sợ... Em đã sống những tháng ngày như thế, Em không muốn quay lại khoảng thời gian tối đen như thế, Em không muốn cảm xúc mình xói mòn theo cái cách như thế...
Nếu có ai hỏi Em rằng có thứ gì làm Em đau hơn tình yêu của chúng mình hay không thì Em sẽ bảo là "Không có!!!" nhưng nếu hỏi Em vì sao không từ bỏ nó đi thì Em sẽ trả lời rằng "Vì cũng chẳng có thứ gì trên đời này làm Em hạnh phúc nhiều hơn thế!!!"
Em không rơi nước mắt nữa, Anh đâu có ở đây mà lau nó cho Em, Anh không hôn lên nó như Anh vẫn thường làm mỗi lần Em khóc nữa... Em để cho nó chảy vào trong Anh nhé, coi như là để rửa sạch vết thương của những ngày qua... những ngày không Anh...
Uh, đôi khi có những việc ta biết là vô ích, là vớ vẩn, là tự chà đạp lên cái lòng tự trong của mình 1 cách tàn nhẫn nhưng mà ta vẫn làm... Y như cái cách Em cố gắng lờ đi khi thấy Anh gọi hay nhắn tin, để rồi sao đó lại điên cuồng gọi cho Anh chẳng vì lý do gì... Anh có biết, Em đã quăng thứ gọi là lòng kiêu hãnh của mình qua 1 bên hàng tỷ lần để đủ can đảm gọi cho Anh dù trong đầu chẳng nghĩ ra được cái gì hay ho để nói...
Nhảm thật!!!
Em cười với Anh hay là tự cười vào mũi mình Em cũng chẳng biết nữa... Em đóng kịch không được tốt lắm Anh nhỉ? Phải nói là quá tệ! Em giả vờ như đang xem Anh là bạn, giả vờ như Em không care nữa dù Anh có đối xử với Em như thế nào nhưng sự thật không phải thế, tim Em nó điên lắm Anh ạh, nó cứ lảm nhảm tên Anh, cứ nhổ tọet vào những lý do Em đưa ra để ngăn nó yêu Anh... và Em đã chịu thua nó, nó muốn, nó làm thôi, chẳng ai cấm nó được, mà... Em cũng chẳng làm gì để cấm nó cả, nó có sai đâu...
Mà thôi, Em biết dù nó có kêu gào hơn thế nữa, cũng chẳng có ích gì... Em ghét mình phải thảm hại trong mắt người khác nhất là trong mắt... Anh. Em ghét nghe bạn bè an ủi những câu đại loại như là "Cố lên!", "Mày đừng buồn nữa, đừng suy nghĩ nhiều nữa..." Bla bla... Em có buồn đâu, Em cũng chẳng có gì để cần phải cố gắng quá sức cả... Em đau, chứ không buồn... Em cũng chẳng suy nghĩ được gì hết... Mọi việc đang làm chỉ là vô thức, kiểu như người ta đói thì đi ăn và khát thì uống nước vậy. Em nhớ Anh thì Em tìm Anh... Vậy thôi... Yêu và được yêu là hạnh phúc thế thì dù không được yêu thì với Em cảm giác yêu vẫn dễ chịu hơn là cứ trải qua những ngày nhàn nhạt giống nhau, cảm xúc vô định...
Uh, biết rồi, không nên như thế...
Kể cũng lạ, thiên hạ từ hồi bé xíu đã được dạy rằng không được lừa dối người khác... Vậy cái chúng ta đang làm là tự lừa dối bản thân thì có nên không Anh? Chẳng ai trả lời được cho Em là những gì Em làm bây giờ là tốt hay xấu cho tương lai, kể cả Anh. Vậy thì... sao không cho Em làm cái điều Em muốn là tiếp tục yêu Anh? Anh có thể không care mà... Anh có thể làm gì với tình yêu của Anh tùy thích nhưng đây là tình yêu của Em, Em có quyền để cho nó sống hay chết. Thực tế thì chắc sớm muộn gì cũng sẽ có ngày nó chết thôi... và lúc đó, Em có thể nhìn nó và mỉm cười thanh thản... nhưng còn bây giờ, Em sợ những lúc không có Anh, Em không sợ 1 mình nhưng Em sợ cảm giác đơn độc...
Nếu có ai hỏi Em, có cách nào để rời xa Anh mà không phải đau hay không thì Em sẽ cười và nói rằng "Chắc chắn là không..." chẳng phải vì Em yêu Anh, hay là vì Anh yêu Em mà bởi vì... ta đã yêu nhau"
Anh àh, Anh có còn thấy đau không???
Trang Chính 
Tiêu đề: Entry viết cho Anh... [COPY] 